Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи3dа!
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.Ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, без всяких фокусов открутить башку!